alors la , c'est les blague que je prefere !!! .. si vous en connaissez , c'est ici !

je commence : Que faire quand une blonde vous lance une grenade ?
a vous de repondre !

Ramasser la goupille?

ca m'a fait marrer comme reponce ! .. la reponce c'était : degoupiller la granade et lui relancer ! ..
si vous en avez d'autre !

Comment on reconnait une blonde qui fait du traitement de texte? C'est la seule qui met du Tippex sur l'écran

Quelle est la différence entre une blonde et une boule de bowling? Dans la boule de bowling tu sais mettre que 3 doigts

Que fait une blonde quand elle trouve 10 euros par terre? Elle se déshabille et commence à danser

Une blonde, une brune et une rousse se rencontrent dans un café. L'une d'elles demandes aux deux autres:"comment vous faites,vous, pour savoir, en rentrant chez vous, si vous avez passé une bonne soirée?" La rousse répond:"pour moi, c'est simple! Quand je rentre, je jette mon châle sur le porte-manteau, et, s'il est bien arrangé, c'est que j'ai passé une bonne soirée!" La brune répond:"pour moi, c'est presque la même chose; quand j'arrive chez moi, je lance mes souliers au bord du lit, et s'ils sont bien rangés, j'ai passé une bonne soirée!" Au tour de la blonde:"Moi ? euh ?!? C'est presque pareil; quand je rentre, je lance ma petite culotte contre le mur, et,si elle reste collée, c'est que j'ai passé une bonne soirée !"

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Que signifie XXX ???
Trois blondes qui ont signé une carte de voeux !

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Que dit une blonde après avoir fait l'amour ?
Alors comme ça vous étiez tous dans la même équipe ?

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Pourquoi les blondes préfèrent les cercueils triangulaires ?
Même mortes elles écartent encore les jambes.

MDRRR .. pa smal du tous ! j'espre qu'il n'y a pas de blonde sur ce forum .. mais vous ete les bienvenu !

parce que sinon sa serais le bordel

lol les mecs

"La parité, ça marche dans les deux sens. Moi, par exemple, je travaille qu'avec des femmes.
- Et tu t'en tires ?
- Je m'en tire quelques-unes, ouais, ça va."

"J'ai horreur des syndicalistes, ils s'habillent très mal."

"Il te dit rien, il boit son coup et en douce, il file à l'anglaise.
- C'est de la grivellerie.
- Mais non, c'est de la suze, comme d'habitude."

"Tu vas pas boire tout ça ?"
- T'as rien d'autre à boire, aussi."

"Quand t'as fait tout le tour de la question, tu reviens à ton point de départ. Alors moi je dis, t'es pas plus avancé."

"Pourquoi faut-il toujours que tu m'humilies devant tout le monde ?
- Parce que devant personne, ça n'a aucun intérêt."

"J'ai regardé du curling hier à la télé. J'ai rien compris.
On dirait un concours de femmes de ménage."

"Un pet, ça se sent.
- T’as l’oreille fine, toi."

"Un écureuil, c'est même pas un vrai ours, d'abord."

"Si ça fond au Pôle Nord, la Seine, elle va déborder.
- Moi, ça me ferait chier, j'habite au rez-de-chaussée.

"Tu utilises tes mains à 50% avec tes jambes."

"T'es chiant à force. Pourquoi tu dis toujours oui ?
- Parce que non, je trouve ça négatif."

"Avant qu'on soit dimanche,
on était quel jour ?"

"Quand est-ce que t'as essayé d'être moins con ?
- Je sais plus.
- Je me disais aussi."

"Le pire, avec les bègues,c’est que t’as envie de finir leurs phrases, mais t’as pas le droit."

"Dans les films sur l'inceste, finalement, ce qui manque, c'est du cul."

"Bon, moi, je vais boire, au moins j'aurai un prétexte."

"Avec le capitalisme, au moins, y a des riches et des pauvres. Avec le communisme, y a que des pauvres."

"Pourquoi tu mets ton doigt devant ta bouche ?
- Parce que je suis à l'ouest et que ça m’aide à me taire. Tu mets ton doigt devant ta bouche et ça stabilise la connerie, si tu veux. Ça l’empêche de sortir, quoi.
- Et ça marche ?

"Les cheveux, en fait, c’est des petits os."

"Il a mis le son plein badin ! Je te jure, j'avais la musique qui battait dans les yeux."

"J’ai pas dit que la dictature, c’était bien, j’ai dit que si jamais ça devenait une dictature, j’aimerais bien avoir le ministère de l’Information et de la Propagande. Où est le mal là-dedans ? L’information, c’est très important."

"Moi, je pourrais pas me noyer, je respire en dormant."

"Non mais t'as déjà vomi ?
- Ben ouais.
- Et tu continues ?"

Si un jour tu te reveil au crepuscule avec 4 testicules ne te prend point pour hercule regarde derrière toi qqun t'encule.

Une dame âgée voyage en train entre Lausanne et Lyon. Peu avant la frontière suisse elle s'adresse à son voisin, un prêtre:
- Si vous pouviez mettre cette jolie trousse de toilette toute neuve que je viens d'acheter sous votre soutane, cela m'éviterait de payer une taxe.
- Bien sûre, lui répond le curé, mais je dois vous rappeler que si l'on m'interroge, je ne pourrai pas mentir.
Arrive la douane et le douanier:
- Rien à déclarer mon Père?
- De la tête à la ceinture: je n'ai absolument rien.
- Ah bon, interroge l'homme un peu tatillon, et en dessous ?
- Oh! En dessous je n'ai qu'un petit nécessaire pour dame qui n'a jamais servi...

1. Si vous criez pendant 8 ans, 7 mois et 6 jours, vous produirez assez
>d'énergie acoustique pour chauffer une tasse de café.
>(ça n'a pas l'air d'en valoir la peine)
>
>2. Si vous pétez continuellement pendant 6 ans et 9 mois, assez de gaz
>est produit pour créer l'énergie d'une bombe atomique.
>(Ah, là c'est déja mieux!)
>
>3. Le coeur humain crée assez de pression quand il pompe le sang dans le
>corps pour projeter du sang à 10 mètres
>(Bon à savoir)
>
>4. L'orgasme d'un cochon dure 30 minutes.
>(Mazette!)
>
>5. Vous dépensez 150 calories par heure en vous cognant la tête sur un
>mur.
>(J'en reviens toujours pas pour le cochon.)
>
>6. La fourmi peut soulever 50 fois son poids,tirer 30 fois son poids et
>tombe toujours sur son côté droit lorsqu'elle est intoxiquée.
>(Mais on s'en tape.)
>
>7. Un cafard vivra 9 jours sans sa tête avant de mourir de faim.
>(beurk!)
>
>8. Le mâle de la mante religieuse ne peut pas s'accoupler pendant que sa
>tête est attachée à son corps. La femelle déclenche le rapport en
>arrachant la tête du mâle.
>(A méditer...)
>
>9. Certains lions s'accouplent 50 fois par jour.
>(vaut mieux être lion ou cochon ... ?)
>
>10. Les papillons goûtent avec leurs pieds.
>(zont des pieds les papillons ??)
>
>11. Les éléphants sont les seuls animaux qui ne peuvent pas sauter.
>(Et c'est mieux comme ça.)
>
>12. L'urine de chat brille sous « lumière noire ».
>(J'avais pas vraiment besoin de savoir ça non plus.)
>
>13. L'oeil d'une autruche est plus gros que son cerveau.
>(Je connais des gens comme ça.)
>
>14. L'étoile de mer n'a pas de cerveau.
>(Je connais des gens comme ça aussi.)
>
>15. Les ours polaires sont gauchers.
>(Comment est-ce qu'on prouve ça? Ils lui ont donné un crayon

c'' exellent !!!!! c'est vraiment des question existanciel .. trés important , j'adore !

Voici deux ou trois choses qui vous étonneront: :
- Le cri d'un canard ne fait pas d'écho, et personne ne sait pourquoi.

- En moyenne, 100 personnes chaque année s'étouffent à mort avec leur stylos


- En général, les gens craignent plus les araignées que de mourir.

- 35% des gens qui utilisent les agences de rencontre sont déjà mariés.

- Les éléphants sont les seuls animaux qui ne peuvent pas sauter.

- Seulement 1 personne sur 2 milliards vivra jusqu'à 116 ans ou plus.

- C'est possible de faire monter des escaliers à une vache, mais c'est
impossible de la faire redescendre.

- Les femmes clignent des yeux 2 fois plus souvent que les hommes.

- C'est physiquement impossible de se lécher le coude.

- La librairie principale de l'université d'Indiana s'enfonce d'un pouce
chaque année, car lorsque elle a été construite, les ingénieurs ont oublié
de prendre en compte le poids des livres qui occuperaient l'édifice. (ils
sont malins quand même !)

- Un escargot peut dormir durant 3 ans.

- Tes yeux sont de la même grosseur qu'à ta naissance, mais ton nez et tes
oreilles ne cessent jamais d'augmenter.

- La chaise électrique a été inventée par un dentiste.

- Tous les ours polaires sont gauchers. (j'aimerai rencontrer celui qui a
conduit ce test.)

- Dans l'Egypte ancienne les prêtres s'arrachaient tous les poils du corps,
y compris les sourcils et les cils.

- L'oeil d'une autruche est plus gros que son cerveau. (Donc toutes les
autruches sont blondes...)

- Un crocodile ne peut pas se sortir la langue, ( Ce doit être la même
personne qui a conduit le test sur les ours polaires...Je me demande si elle
est encore en vie !)

- Le briquet a été inventé avant les allumettes.

- Presque tous ceux qui ont lu ce mail ont essayé de se lécher le coude.

QUESTIONS SANS REPONSES...

- Pourquoi est-ce qu'on appuie plus fort sur les touches de la télécommande
quand ses piles sont presque a plat?

- Pourquoi est-ce qu'on lave nos serviettes de bain? Est-ce qu'on n'est pas
sensé être propre quand on s'essuie avec?

- Pourquoi les pilotes kamikazes portent-ils un casque?

- Comment un aveugle sait-il s'il a fini de se torcher le derrière?

- Jusqu' où les chauves se lavent-ils le visage?

- Pourquoi "séparé" s'écrit tout ensemble "tout ensemble" s'écrit séparé?

- Pourquoi abréviation est-il un mot si long?

- D'où vient l'idée de stériliser l'aiguille qui va servir à l'injection
fatale d'un condamné à mort?

- Si rien ne colle au Téflon, comment l'a-t-on collé à la poêle?

- Pourquoi les ballerines marchent-elles toujours sur la pointe des pieds?
Ne serait-il pas plus simple d'embaucher des ballerines plus
grandes?

- Je veux acheter un boomerang neuf. Comment me débarrasser de l'ancien?

- Pourquoi les établissements ouverts 24 heures sur 24 ont-ils des serrures?


- Comment Donald peut-il avoir des neveux s'il n'a pas de frères et soeurs?

- Si Superman est tellement malin, pourquoi met-il son slip par-dessus son
pantalon?

- Quand on te prend en photo à côté de Mickey, est-ce que l'homme à l
intérieur de Mickey sourit?


Tu as essayé de te lécher le coude...Hein ! Ne mens pas allez  avoue va je
suis même sûr que t'as essayé des deux coté (dessous et dessus) si t'y
arrives préviens moi !!

je te promet que j'ai essayer .. et ouai j'avooue , et je cobfirme que c'est pas fesable de se lecher le coude ! mdr (lais c vrai j'ai essayer)
j'adore ces tru la la bigard ! si t'en a encore y sont les bonvenu car j'adore !